出産を通し感じたこと

妊娠初期

つわりに苦しんだ
横になっても何をしても気持ち悪く ただただその時がすぎるのを待つしかなかった
段乳したばかりのまるがおっぱいを触ったり欲しがりで格闘した


妊娠中期

体重がうなぎ上りに増え 思う様に食べらんないストレス
歯を磨く度 吐き気をもよおし 泣きながら磨く毎日
恥骨痛が激しく 歩くにも苦痛が出てきた
毎日帰りが遅い夫に腹がたったり 今後の育児に強い不安を抱き 精神的に不安定になった


妊娠後期

動悸が激しくなり 無理が利かなくなった
恥骨 腰いろいろ痛くなり 起き上がる事さえままならず パンツをはくにも一苦労
とにかく疲れやすく 常に倦怠感でいっぱいになった
まるを担いで走る日々 破水しないか早産にならないか不安な日々
いつくるかわからない出産に怯える毎日


出産

陣痛が始まり また出産しなくてはいけない またあの痛みを味わわなければならない不安と恐怖を感じた
激痛がはしり　いつまで耐えればいいのかいつ産まれるかわからない不安と恐怖
痛い中 自ら力み　更に痛くしないといけない苦痛








妊娠出産は ステキな事だけど キレイな事だけではない

長く不安や恐怖 苦痛を伴うものでもある

体の変化は単に お腹が大きくなるというものではない 骨盤内の靱帯や恥骨が緩み不安定になる
血流が増し 貧血になりやすい ホルモンバランスの変化で抜け毛がおきたり 歯に異常がおきやすくもなる




色んな事がありながら 授かったまると小まる

女としての一大イベントの妊娠出産を終え、今感じることは




全て終わりがある




ということ




つわりの時は一生船酔いした感じで寝たきりになるのかと思ったがそれも数週間で収まった
妊娠中の不快なこと　全て出産したらなくなった
人生の一大イベントでさえ　終わりがあった
嫌な事 苦痛な事 全て終わりがある
自分が思う程長くは続かない

そして 手の掛かる子育ての時期も終わりがある

今は少し大変でも このたまらなくかわいい時期も終わりがくる

いい事 いい時期 嫌な事 嫌な時期
人生　山あり谷あり
山も長くは続かず 谷も長くは続かない


だからこそ今を大事にしなくちゃ

今 まると小まるを　ハグハグ チューチューでたくさんかわいがろう

子を授かるということ

私は　子どもが好きではない

だから　子どもが欲しい　という人の気が知れなかった

結婚し　子どもが欲しい　ではなく　この人の子を産んであげたい　と思った

そして　まるを　授かった




なぜ　子どもを　産むのか
なぜ　子どもが　欲しいのか




子どもは　産まないだろうなぁ　と思っていた２０代を通り越し　３０代で産んでみて　年を重ね　思うのは　こういうモノは　理屈じゃないんだな　ということ





かわいいから　とか
楽しいから　とか

そんな　単純な理由ではないのかな　と思う





　
ヒトとして　子どもが欲しい　というのは　理屈抜きの　本能的な部分もある気がする







まるを　産んで



この子は　私を幸せにするために　生まれてきてくれたんだ




と思った








まるの存在　それが私の幸せだ

まるが生まれてきてくれて　私たち両親だけでなく　じじばばみんなが幸せになった

誰かの幸せを祈り　誰かの幸せで　自分が満たされ　幸せを感じることの本当の意味を　子を持ってはじめて知った








思春期になって

なんで　私が生まれたの？
産んでなんて頼んでない！！

なんていわれても　私は堂々と答えたい


まるは　私が幸せになるために産んだ
まるが　楽しく幸せであること
それが　私の楽しいことであり　幸せなことだ　　って


今　産まない自由　産む自由　いろいろあるけれど、あまり頭で考えすぎず　本能のまま産む　ってのもひとつなのかなぁと思う




子を授かりたくても授かれない方も多い中　授かった私は　本当に運が良かった

未熟な私に　神が与えてくれたのかもしれない

子を育てながら　自分を育てなさいって…

分かってるんだけど…

出産して　５か月がたち　体重は　元より１キロ減

母乳のみだと本当に　体重が減る



食べても　食べても　体重が減る





今日の食べたもの



朝　　　　ポテトチップス　１袋

　　　　　卵厚焼き　　　　２切れ（夫の弁当のあまり）



昼　　　　アイス（ピノ）　１０個



間食　　　プリッツェル　チーズ味























分かっています
ありえない食事内容だと言うこと


分かっています
母乳は血液から出来ているから　母の食事が何より大事だと言うこと


分かっています
まるに申し訳ないことをしていること






でも…






できない　









何か作ろうとすると　まるがぐずるし…　

夕食の残りを食べるのは　何だか気が進まない…

夫と一緒にお弁当を作ればいいのだけれども　それもいまいち　食べる気にならない…




あまりお腹もすかない


ついでに　のども渇かないので　あまり水分も摂らない



最近まで　食事はコーンフレークで済ませていたんだけど　最近はそれも出来なくなってきた



産むまで　食べるのが面倒くさいとか　食べるのを忘れるなんてありえない　と思っていたのに　今では　自分のために作る位なら　「空腹を我慢したほうがいいや〜」と思えてきてしまった





ばかだ






分かってます

更年期にツケが回ってくること





でも…




おかげで　体重は元に戻っても　肌はぼろぼろしわしわ　



分かってるのに…



まるのためにも　食べなくちゃだなぁ　




なかなかできないなぁ〜〜〜〜

















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